Новогодние анекдоты, приколы и фото
В продолжение новогодних приколов - большая подборка анекдотов и картинок.
Поддерживаем новогоднее настроение!
Новогодние анекдоты, приколы и фото
Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит: - Ладно, в честь Нового года пусть будет по-твоему. - Поздно! Я уже передумала!
В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге позывает к себе стюардессу: - Мы что, сбились с курса?? - Нет, с чего вы это взяли?? - Но под нами СНЕГ, тайга, а должны быть Гавайи.. - Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют..
- Ну как Рождество-то отметил? - Да так. С утра смотрю, под елкой носки валяются, а в них - пусто. Только зря руки испачкал.
В НОВОГОДНЮЮ ночь мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать : - Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются .
Народная примета: "Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус"!
Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы. Оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют: - А мы в одной компании Новый Год встречали.
В Париже, в известном ресторане "Максим", идет НОВОГОДНЕЕ шоу. В дым пьяный НР подзывает (О) официанта и спрашивает: -Братан, у тебя лягушачьи лапки есть? -Разумеется, мсье! -Ну тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом.
Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями: - Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из-под водки - грамм 100 недопито, в бачок заглянул - бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как? - Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.
Объявление в газете: «Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!» P. S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии — пригласите к себе Снегурочку.
Негp после учебы в России возвращается к себе на родину. Обступившие прибывшего соплеменники допытываются: - Hy , как тебе знаменитая русская зима? - Та, которая с травой и листьями, еще терпимо. А та, что со СНЕГОМ - просто кошмар какой-то.
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость. - Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя. - Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется. - Но ведь сейчас май на дворе. - Поэтому и спешу.
Три стадии взросления мужчины 1) Он верит в Деда Мороза 2) Он не верит в Деда Мороза 3) Он - Дед Мороз
Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх. К нижнему подходит милиционер. - Че ты тут стоишь? - Да вот - (показывает на второго) - подарки на новый год вешаем. - Так сейчас же июнь! - Да? Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год зимой!
Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит: — Доктор, помогите! Я в себя не верю.
Снегурочке 90-60-90 требуется Дед Мороз. С хорошим подарком.
Идет как-то мужик по улице, видит, в луже женщина сидит. - - Чего ж вы в луже сидите? - А может я Снегурочка, а может я растаяла!
31 декабря. Звонит ребенок: - Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.
Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.
За новогодним столом. - Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь? - Да я обещал жене, что в Новом году больше не буду заглядывать в рюмку.
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу: - Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню. - Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать. - Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.
Дорогие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли. Ваш дедушка Мороз.
Еврейский Дед Мороз: - Здраааааствуйте, детишки. Покупайте подарочки!
Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса? Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.
Лондон…Туман…Кафе… Сидят два джентельмена. Один другому: -Скоро Новый год, хорошо! Второй: -Ну и что. Секс лучше. - Да, но Новый год чаще…
- Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес. - Пустяк, не стоит благодарности. - Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.
У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и, от удивления раскрыв рот, вскрикивает: - Ой, пингвинчик! - Х. нчик! - доносится из холодильника. - С вами, бл. ями, Дедом Морозом станешь!
- Приходите к нам с женой на Новый год. - Мы не сможем. - О, это очень любезно с вашей стороны.
И САМОЕ ГЛАВНОЕ.
Хорошего настроения и отлично отпраздновать Новый год - без плохих последствий!