Анекдоты про Вовочку, про детей

Как-то Вовочка спрашивает маму: - Мам, а как я на свет появился? - Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился. На следующий день в школе: - Тань, плюнь в стакан. - Да ты что, Вовочка? - Ну плюнь. - Тьфу. Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери: - Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается.

Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность: - Чем отличаются куст от преступника? Вовочка ответил: - Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала вырастет, а потом его посадят.

- Вовочка, где твой школьный дневник? - Его Колька взял. Родителей пугать будет.

Внyк из гоpода пpиехал к дедy в деpевню. После того, как дед показал все хозяйство, внyчок заскyчал. Дед говоpит: - Почемy бы тебе не взять собак и pyжьишко и не сходить в лес постpелять? Внyк обpадовался и пошел. Чеpез час веpнyлся, возбyжденный: - Дед, а y тебя еще собаки есть?

Бабушка внуку - Вовочка, а теперь мы с тобой повторим слова, которые тебе знать не надо.

Вовочка приходит на новогодний праздник в костюмчике красного цвета, красных туфельках, и с лицом, окрашенным в красный цвет. Учительница спрашивает Вовочку:- Ты наверное нарядился в костюм помидора. - Я - гнойный нарыв, гордо сказал Вовочка, выдавливая изо рта сметану.

Урок литературы. Учительница: - Ну вот дети, мы прочитали рассказ Чехова "Ванька". Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма не пишут. Встает Вовочка: - Неправда, я сам вчера видел, как Изя Шихман писал на уроке: "Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда. "

- Вова, пpекpати кpутиться, а то я пpибью гвоздями и втоpую ногу.

Вовочку спpашивает училка истоpии: кто такой Чапаев В.И.? - Кто-кто: негp! - Как негp?!- А он же пpотив белых воевал.

Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница: - Вовочка, ты куда ? - В туалет, Марья Иванна. - А глобус-то зачем . - Вы знаете, Мария Ивановна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!.

Принёс давеча Вовочка домой бумеранг. Папаша замахался его выбрасывать.

Учительница: - Вова, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко. Вова: - Масло, сыр, мороженое и . мммммм. две коровы.

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:- Ээээ. родители дома?Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:- Сам-то как думаешь?

Мама укладывает спать Вовочку. Тот плачет. Она поет ему колыбельную - ребенок плачет, поет вторую - плачет, поет третью, четвертую. Мальчик открывает глаза и говорит:- Мама, я понимаю, вы замечательно поете, но мне бы поспать.

Анатолий Петрович » 20 окт 2008, 11:57

Два парнишки рассматривают архиабстрактную картину. - Давай улепетывать отсюда, - шепчет один другому, - - а то еще подумают, что это мы ее разрисовали.

На уроке учитель рассказывает о творчестве Пушкина. А потом спрашивает: - Саша, как звали няню Александра Сергеевича? - Голубка дряхлая моя, - отвечает ученик.

Перед дверью дома сидит Вовочка. К нему подходит какой-то человек и спрашивает: - Папа дома? - Да. Мужчина звонит, но никто не открывает. Тогда он зло говорит мальчику: - Ты говоришь, что отец дома, тогда почему никто не открывает? - Не знаю. Я тут не живу.

Вовочку спрашивают: - Кто тебе нарисовал этого зайчика? - Папа. - А твоя мама умеет рисовать? - Нет, она только у себя на лице умеет.

Четырехлетний Вовочка рассказывает маме: - Мама, сегодня в садике нас проверял врач. - А что он проверял? - Проверял, дышим мы или нет.

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у Вовочки: - У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос? - Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

Дети, что вам больше всего понравилось в музее? Вовочка: - Как Петрова с лестницы свалилась.

Едут в машине папа за рулем и трехлетний Вовочка сзади. Вовочка ест большое яблоко, потом спрашивает у папы: - Папа, а почему яблоко коричневое? Папа: - Понимаешь, когда ты откусываешь яблоко, у него выделяется сок. Так как в яблоке содержится железо, то взаимодействуя с кислородом, оно окисляется и, таким образом, приобретает коричневый цвет. После небольшой паузы Вовочка спрашивает: - Папа, а ты с кем сейчас разговаривал?

Отец, крепко наказав Вовочку, спрашивает: - Ну, ты понял, за что тебе попало?! - Видишь, какой ты, - отвечает Вовочка. - Сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, за что!

Священник чинит табуретку в своем саду. Внезапно он обнаруживает, что за его действиями исподтишка наблюдает компания окрестных мальчишек. - Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? - спрашивает священник. - Нет, - отвечает Вовочка, - хотим услышать, что говорит священник, когда попадает молотком себе по пальцу!

Иван Петрович! - обращается Вовочка к учителю. - Я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради. - Я написал: пиши разборчиво!

В зоопарке Вовочка спрашивает своего отца: - Папа, а почему у лебедя такая длинная шея? - Это потому, сынок, чтобы не утонуть, когда повышается уровень воды.